其实常常想到某人。告诉别人早已释怀，可自己还是无法坦然。或许人真的太容易被外在的假象迷惑，可有时候明知真相还是不愿抽身。


没有爱情的时候，总是文字干涩的。
有些东西友情可以给，有些，不可以。最铁的朋友是最不会怀疑的对象。最爱的人，却又最容易去猜忌。
还是想问。
这是为什么呢？

我们的另一半上帝早已预备。可是他没有告诉我们，他，她，到底在哪里，在什么时候会出现。所以，我们常常误以为那个就是对的。
如果他真是我的那位，那么最终，我们是要相遇的。又何必急于一时。
只是，或许是像这样的一些夜里，心总是会揪在一起。忘不了那时，忘不了那事。

一个人在家。很累很清醒。想出去走走。可已经十一点了。
已经过了会任性不顾一切的年纪了。如果是当时的我，或许现在会更不知所措。

当时太任性。不懂得珍惜，更不懂得放弃。不是放弃人，而是放弃感情。那现在又成熟多少呢。

太容易多情。又太不容易动情。没什么好责怪的，只有自己。

好想大哭一场。最近积累了太多的压力。自己给自己的。
从一开始的扮演让人不知所措。我并不是外向的。不是吗？

头脑开始混乱，越来越多的问题想不清楚，说不明白。

好饿，明明都已经吃了那么多了。。。

是最近太过充实了吧。所以快乐的一塌糊涂。

大叔，是一个让我想到会傻笑的前辈。

自大厚脸皮。成熟又幼稚。

最近生活丰富了很多，但我没明白的是心里反而像少了什么一样。难道是得到的多了，奢求的也多了？我不懂呀。朋友多到底是件好事还是坏事？我到底是不是一个占有欲很强的人？我真的是那么成熟的一个人吗？我好像对谁都可以讲心里话，又好像对谁都不表达我真正的想法。是因为我的想法太多变，我怕别人认为我是不好的吗？我问波波我是不是很花心，得到的显然是截然相反的答案。可我明明也会对现在遇到的人有好感，但我总是一笑了之，甚至不断地暗示自己那根本不是好感，只是谈话比较投机而已。大概从一开始我的大脑就不停地给自己提醒，和自己谈得来的只能做朋友。久而久之，就真的是这样了？我真的不懂，真的不懂。然后我还是好好读书吧。真的不想烦这些事情，但思春期的少女心啊，我真是捉摸不透。我也不知道我这种性格到底是不是让人喜欢，还是会让旁人觉得不爽。人难道真的不用顾忌旁人而生活吗？我搞不懂，我现在已经是尽我所能做自己爱做的事，或者说做别人都想做却又羞于或者说不敢做的事。我只是怕自己的莽撞。我不能这么想，是我杂念太多，对的，杂念太多。所以呢，其实一切都很好。扔掉那些傻瓜念头吧，根本就没人嘲笑你，只是你自己瞎操心罢了。